Hasta luego

Desde que ocurrió quise escribir este post pero no encontraba las palabras correctas y creo que ahora tampoco lo haré, es mas, ya ni siquiera tengo ganas de escribirlo pero sigo teniendo la sensación de que debo de teclear.

La semana pasada murió una señora que me caía muy bien, recuerdo que siempre que me veía me decía “no hijo no estudies eso, mira a mi yerno” yo solía decirle que por favor ya no lo mencionara porque me deprimía, claro que todo en tono de juego. La última vez que la vi, fue extraño, ese día no me apetecía hablar con nadie, se me quedo viendo y no tuve mas remedio que acercarme a saludar, sin embargo, fue una platica en la que me sentí muy a gusto, si hubiera sabido que iba a ser la última, tal vez la hubiera extendido mucho más, sé que el hubiera no existe pero la vida esta llena de hubieras.
Cuando me dieron la noticia se me hizo algo muy repentino, es que nadie se lo esperaba! De repente la metieron al hospital y a los tres días falleció.
El velorio fue una situación curiosa, resulta que fue gente a la que no veía desde mi infancia, verlos a todos ahí reunidos me hizo sentir alegre a pesar de que nos reunía algo triste, vi amigos de la niñez con sus respectivos padres, tal vez estuvo mal pero reí y me divertí como hace mucho no lo hacía, después de tanto tiempo me sentí… en familia. Lo que hizo ubicarme en la realidad fue: ¿Tú para cuando te casas? Esa pregunta fue suficiente para que me diera cuenta de que ya no tenía 7 años pero carajo!! Me dieron ganas de gritarles ¡apenas tengo 23, estoy comenzando a vivir! Pasando lista de la gente que fue al velorio me di cuenta que varios de mi edad o un poco menores no fueron y ¿saben por qué? Porque sus vidas de casados no se los permitían, un cuate no fue porque su bebé estaba enfermo, una amiga de antaño tampoco fue porque su marido no quería ver a sus suegros y otras dos razones por el estilo, WTF apenas ayer éramos todos unos niños.

Quiero terminar este post, (aunque lo hice en vida) agradeciendo a Doña Ar por todos sus consejos, por las preocupaciones que tuvo hacía mí, porque fue de las pocas personas que sabía decir lo correcto en el momento exacto y porque aun con su muerte me hizo sentir en familia.
Doña Ar, muchas gracias! Y prometo hacer todo lo posible para no terminar como su yerno, descanse en paz.

Tú seras mi amor inolvidable
entre los dos jamás vendrá el olvido
y aunque existan abismos insalvables

Tú seras mi sueño prohibido

Aunque tenga que pagar con llanto eterno
el delito de haberte querido!!!

Sueño prohibido de Enrique Bunbury

Que ya empiece abril

Por fin se termino esta quincena de marzo, creo que fue de las más intensas, cometí estupideces bajo los efectos del alcohol, con esto no quiero deslindarme de mi responsabilidad, solo deseo dejar claro porque paso.

Por primera vez le dije a ELLA como es que estaba mi historia de amor, se lo conté a grandes rasgos pero por fin se lo dije… bueno no le dije que se trataba de ella, es gracioso porque todo el mundo lo sabe menos la involucrada.

Creo que eso de embriagarse hasta las manitas funcionó, le canté y le lloré, fue la mejor manera de terminarlo, la vi ayer con una excusa de lo mas tonta pero la vi, y aunque todavía la miro y tiemblo en esta ocasión fue diferente porque sé que ahora tengo la determinación de dejar todo eso en el pasado. La sigo queriendo no lo niego y nunca lo voy a hacer porque cariños así de grandes son los que nunca se olvidan.

No sé si la siga frecuentando, ya no quiero inventarme excusas para verla, sería perjudicial para mí pero por otro lado aun no estoy listo para dejar de ver su sonrisa, creo que por esta vez me relajaré y dejaré que las cosas simplemente ocurran cosa que realmente no es mi estilo, siempre he tenido la convicción de que si quieres algo debes de luchar por ello pero esto es diferente porque ella no es un objeto, no es un trofeo, no es una posición… ella es el amor de mi vida.

marzo siempre marzo

Desde que tengo uso de una razonable percepción del tiempo,  la primera quincena de marzo siempre ha sido un poco confusa, tal vez sea por el clima extraño de esa temporada porque aunque sigue siendo invierno ya parece primavera, tal vez sea porque  se acerca semana santa, en realidad no sé la razón pero si sé porque la cosa se empezó a complicar. 

El cumpleaños de alguien siempre es una ocasión especial, digo darle una vuelta enterita al sol no es cualquier cosa, esta padre los regalos, las felicitaciones y las grandes cantidades de azúcar que se consumen, en lo personal nunca me ha gustado festejar mi cumpleaños pero si me gusta festejar el de los demás, siento una especie de satisfacción al saber que alguien se la pasa bien en su día (por llamarlo de alguna manera) pero ¿qué pasa cuando durante algunos años de tu vida festejas a alguien más, te grabas ese día en tu memoria y por alguna razón cuando de nuevo llega ese día ya no lo debes de festejar? Pues lo que yo creo que sucede es que uno se queda con el típico “tengo algo que hacer pero no recuerdo que” tal vez a nadie le pase y es probable que yo sea el único loco que cree esto pero fue lo que me sucedió, de repente me quede sin nada que hacer el 3, 6, 9 y 12 de marzo, con estos números parece que tengo un serio problema con el 3 jejeje… en fin.

Todo esto lo dije porque resulta que el cumpleaños de ELLA (la innombrable)  nunca lo he festejado como yo quisiera, la he llamado, le he dado un regalo pero nunca he hecho el festejo que quiero por alguna u otra razón la cosa  no se da y al parecer este año no será la excepción, el problema o la crisis de este año es que tal vez sea el último que pase cerca de ella, como dice la canción “ya no sé con que inocente excusa pasar por tu casa, ya me quedan tan pocos caminos” Es una situación extraña, como ha sido todo con ella.

Siempre he escuchado que no puedes estar enamorado de alguien por mucho tiempo, hay opiniones que máximo te dan 4 años para estar endorfinado y justamente el mes pasada cumplí los 4 años de estar perdidamente enamorado, sin embargo, no siento que ese sentimiento se haya marchitado mas bien creo que maduró, aun me emociono cuando le hablo y quedamos de acuerdo para vernos, me pongo nervioso cuando esta frente a mí y a pesar de que paso mucho tiempo pensando que le contare o como es que tratare de obtener una de sus hermosas sonrisas hay muchas veces que me quedo sin palabras. Creo que parte de ese proceso de madurez de este amor, esta el hecho de comprender que aunque no quiera y me duela en el alma debo de alejarme de ella, creo que ha llegado el momento de decirle adiós, tal vez suene demasiado fatalista pero es lo mejor porque yo sé bien que no será para mí.

Es momento de cerrar ciclos, tal vez ahorita esto lo digo muy valiente pero puede que la próxima semana me diga que nos veamos y yo corra como corderito a su casa, no lo sé.

El internet no esta para saberlo pero aunque salgo de fiesta en repetidas ocasiones solo me he puesto EBRIO HASTA PERDERME en una ocasión y esa ocasión fue cuando me percate que la amaba y que no la podría tener (una cosa consecuencia de la otra), dentro de pocos días es su cumpleaños y esta vez no le hablare por teléfono, no le voy a mandar un mensaje, no le voy a enviar una carta, no le voy a dar ningún regalo… simplemente me embriagare hasta perderme por segunda ocasión, tal vez es un acto de cobardía, estoy consiente de eso pero es mi manera de cerrar un ciclo, creo que las cosas deben de terminar como empiezan.

Recuerdo que durante un tiempo, en el metro permitieron a las personas escribir lo que quisieran en unos espacios que dedicaron para ello y yo lo único que escribí es te amo fulanita de tal, tal vez eso no parece nada pero en ese momento fue mi manera de reconocerlo públicamente.

Espero sostener lo dicho en este público-secreto blog. ¡Que mi voluntad no me traicione!