tengo miedo!

y literalmente tengo miedo.

creo que es normal que me asuste que durante toda la semana me este mandando mensajes tipo:

• Me tienes cautivada TE AMO fulano de tal.
• Otra vez por ti estoy tomando
• cada día te veo mas guapo

que a cada rato me digan que me aman y admiran, cuando no siento lo mismo hace que me sienta incomodo y a la vez me da pena por ella pero Carajo!! se esta emocionando mucho y siendo sinceros si le hago caso y todo pero hasta cierto punto la trato mal, la desairo y si pusiera atención se daría cuenta que evito estar con ella.

afortunadamente  ya va a terminar el mes que me puse como plazo.

Chava Flores no es de mucha ayuda

Por fin después de meses pude volver a verla, pasa el tiempo y yo la sigo viendo hermosa, tenía el cabello largo y descuidado pero así me encanta.

Quería llevarla a un lugar decente, quería sorprenderla, quería crear una atmósfera de confidencialidad pero terminamos sentados en la banqueta y ahí me di cuenta que no importa donde este, siempre y cuando sea a su lado, cualquier lugar es mágico, su sonrisa ilumina el lugar y hacerla sonreír se convirtió en el propósito de mi vida.

La charla que tuve con ella fue... quejosa de mi parte y ahora me arrepiento de eso pero necesitaba abrir el corazón y eso solo lo logro con ella, creo que no hay nadie que entienda mis bemoles.

Una de las cosas que mas me gustan de ella es toda la gama de aristas que ve en cualquier cosa, me hace verlo todo desde una perspectiva diferente, es la mujer mas inteligente que conozco.

Me hubiese gustado alargar la velada hasta el amanecer, el tiempo a su lado se detiene, es como si quedara atrapado en una realidad alterna donde solo existieramos los dos, creo que ella también lo sintió así, hizo que la despedida se alargara mucho.

Y solo quiero decirle "Mujer, mujer divina Tienes el veneno que fascina en tu mirar"

Hasta luego

Desde que ocurrió quise escribir este post pero no encontraba las palabras correctas y creo que ahora tampoco lo haré, es mas, ya ni siquiera tengo ganas de escribirlo pero sigo teniendo la sensación de que debo de teclear.

La semana pasada murió una señora que me caía muy bien, recuerdo que siempre que me veía me decía “no hijo no estudies eso, mira a mi yerno” yo solía decirle que por favor ya no lo mencionara porque me deprimía, claro que todo en tono de juego. La última vez que la vi, fue extraño, ese día no me apetecía hablar con nadie, se me quedo viendo y no tuve mas remedio que acercarme a saludar, sin embargo, fue una platica en la que me sentí muy a gusto, si hubiera sabido que iba a ser la última, tal vez la hubiera extendido mucho más, sé que el hubiera no existe pero la vida esta llena de hubieras.
Cuando me dieron la noticia se me hizo algo muy repentino, es que nadie se lo esperaba! De repente la metieron al hospital y a los tres días falleció.
El velorio fue una situación curiosa, resulta que fue gente a la que no veía desde mi infancia, verlos a todos ahí reunidos me hizo sentir alegre a pesar de que nos reunía algo triste, vi amigos de la niñez con sus respectivos padres, tal vez estuvo mal pero reí y me divertí como hace mucho no lo hacía, después de tanto tiempo me sentí… en familia. Lo que hizo ubicarme en la realidad fue: ¿Tú para cuando te casas? Esa pregunta fue suficiente para que me diera cuenta de que ya no tenía 7 años pero carajo!! Me dieron ganas de gritarles ¡apenas tengo 23, estoy comenzando a vivir! Pasando lista de la gente que fue al velorio me di cuenta que varios de mi edad o un poco menores no fueron y ¿saben por qué? Porque sus vidas de casados no se los permitían, un cuate no fue porque su bebé estaba enfermo, una amiga de antaño tampoco fue porque su marido no quería ver a sus suegros y otras dos razones por el estilo, WTF apenas ayer éramos todos unos niños.

Quiero terminar este post, (aunque lo hice en vida) agradeciendo a Doña Ar por todos sus consejos, por las preocupaciones que tuvo hacía mí, porque fue de las pocas personas que sabía decir lo correcto en el momento exacto y porque aun con su muerte me hizo sentir en familia.
Doña Ar, muchas gracias! Y prometo hacer todo lo posible para no terminar como su yerno, descanse en paz.

Tú seras mi amor inolvidable
entre los dos jamás vendrá el olvido
y aunque existan abismos insalvables

Tú seras mi sueño prohibido

Aunque tenga que pagar con llanto eterno
el delito de haberte querido!!!

Sueño prohibido de Enrique Bunbury

Que ya empiece abril

Por fin se termino esta quincena de marzo, creo que fue de las más intensas, cometí estupideces bajo los efectos del alcohol, con esto no quiero deslindarme de mi responsabilidad, solo deseo dejar claro porque paso.

Por primera vez le dije a ELLA como es que estaba mi historia de amor, se lo conté a grandes rasgos pero por fin se lo dije… bueno no le dije que se trataba de ella, es gracioso porque todo el mundo lo sabe menos la involucrada.

Creo que eso de embriagarse hasta las manitas funcionó, le canté y le lloré, fue la mejor manera de terminarlo, la vi ayer con una excusa de lo mas tonta pero la vi, y aunque todavía la miro y tiemblo en esta ocasión fue diferente porque sé que ahora tengo la determinación de dejar todo eso en el pasado. La sigo queriendo no lo niego y nunca lo voy a hacer porque cariños así de grandes son los que nunca se olvidan.

No sé si la siga frecuentando, ya no quiero inventarme excusas para verla, sería perjudicial para mí pero por otro lado aun no estoy listo para dejar de ver su sonrisa, creo que por esta vez me relajaré y dejaré que las cosas simplemente ocurran cosa que realmente no es mi estilo, siempre he tenido la convicción de que si quieres algo debes de luchar por ello pero esto es diferente porque ella no es un objeto, no es un trofeo, no es una posición… ella es el amor de mi vida.

marzo siempre marzo

Desde que tengo uso de una razonable percepción del tiempo,  la primera quincena de marzo siempre ha sido un poco confusa, tal vez sea por el clima extraño de esa temporada porque aunque sigue siendo invierno ya parece primavera, tal vez sea porque  se acerca semana santa, en realidad no sé la razón pero si sé porque la cosa se empezó a complicar. 

El cumpleaños de alguien siempre es una ocasión especial, digo darle una vuelta enterita al sol no es cualquier cosa, esta padre los regalos, las felicitaciones y las grandes cantidades de azúcar que se consumen, en lo personal nunca me ha gustado festejar mi cumpleaños pero si me gusta festejar el de los demás, siento una especie de satisfacción al saber que alguien se la pasa bien en su día (por llamarlo de alguna manera) pero ¿qué pasa cuando durante algunos años de tu vida festejas a alguien más, te grabas ese día en tu memoria y por alguna razón cuando de nuevo llega ese día ya no lo debes de festejar? Pues lo que yo creo que sucede es que uno se queda con el típico “tengo algo que hacer pero no recuerdo que” tal vez a nadie le pase y es probable que yo sea el único loco que cree esto pero fue lo que me sucedió, de repente me quede sin nada que hacer el 3, 6, 9 y 12 de marzo, con estos números parece que tengo un serio problema con el 3 jejeje… en fin.

Todo esto lo dije porque resulta que el cumpleaños de ELLA (la innombrable)  nunca lo he festejado como yo quisiera, la he llamado, le he dado un regalo pero nunca he hecho el festejo que quiero por alguna u otra razón la cosa  no se da y al parecer este año no será la excepción, el problema o la crisis de este año es que tal vez sea el último que pase cerca de ella, como dice la canción “ya no sé con que inocente excusa pasar por tu casa, ya me quedan tan pocos caminos” Es una situación extraña, como ha sido todo con ella.

Siempre he escuchado que no puedes estar enamorado de alguien por mucho tiempo, hay opiniones que máximo te dan 4 años para estar endorfinado y justamente el mes pasada cumplí los 4 años de estar perdidamente enamorado, sin embargo, no siento que ese sentimiento se haya marchitado mas bien creo que maduró, aun me emociono cuando le hablo y quedamos de acuerdo para vernos, me pongo nervioso cuando esta frente a mí y a pesar de que paso mucho tiempo pensando que le contare o como es que tratare de obtener una de sus hermosas sonrisas hay muchas veces que me quedo sin palabras. Creo que parte de ese proceso de madurez de este amor, esta el hecho de comprender que aunque no quiera y me duela en el alma debo de alejarme de ella, creo que ha llegado el momento de decirle adiós, tal vez suene demasiado fatalista pero es lo mejor porque yo sé bien que no será para mí.

Es momento de cerrar ciclos, tal vez ahorita esto lo digo muy valiente pero puede que la próxima semana me diga que nos veamos y yo corra como corderito a su casa, no lo sé.

El internet no esta para saberlo pero aunque salgo de fiesta en repetidas ocasiones solo me he puesto EBRIO HASTA PERDERME en una ocasión y esa ocasión fue cuando me percate que la amaba y que no la podría tener (una cosa consecuencia de la otra), dentro de pocos días es su cumpleaños y esta vez no le hablare por teléfono, no le voy a mandar un mensaje, no le voy a enviar una carta, no le voy a dar ningún regalo… simplemente me embriagare hasta perderme por segunda ocasión, tal vez es un acto de cobardía, estoy consiente de eso pero es mi manera de cerrar un ciclo, creo que las cosas deben de terminar como empiezan.

Recuerdo que durante un tiempo, en el metro permitieron a las personas escribir lo que quisieran en unos espacios que dedicaron para ello y yo lo único que escribí es te amo fulanita de tal, tal vez eso no parece nada pero en ese momento fue mi manera de reconocerlo públicamente.

Espero sostener lo dicho en este público-secreto blog. ¡Que mi voluntad no me traicione!

Trabajo, trabajo y más trabajo!!!

en verdad necesito ir a terapia o voy a terminar traumado y frustrado.

no entiendo que es lo que quieren de mí, primero dicen que la vida de adulto son responsabilidades y que debo de aprender a cumplir con ellas y yo me pregunto ¿cual vida de adulto? apenas rebaso los 20 años, sigo viviendo en casa de mis padres, no tengo auto propio, estoy perdidamente enamorado de alguien con quien probablemente nunca estare, y aun no termino la escuela, creo que a eso no se le puede llamar vida de adulto.

carajo! yo no sé que es lo que me recriminan.

primero me dicen que debo de tener una profesión y alla voy, entro a la universidad estudio una carrera y por fin acabo el 9no semestre (solo faltan los detalles servicio y tesis) y digo no se me hizo la cosa mas complicada del universo, asi que digo; querían una carrera pues ahi esta la mentada carrera.

segundo, dicen que debo de tener una trabajo estable para que aprenda las responsabilidades y el trabajo que cuesta ganarse el dinero, asi que voy y me consigo un trabajo (aun antes de terminar la escuela) ciertamente es un trabajo de oficina que detesto porque estar metido en 4 paredes frente a una computadora no es la mejor opcion para pasar la juventud  y resulta que en este mentado trabajo dicen que soy bueno y que me quede con ellos de por vida, es un trabajo comodo (debo confesar que me gusta mandar) pero no es el trabajo en el que me visualice de por vida, me tratan bien  pero yo creo que no es lo mio... el punto es que primero me mandan a conseguir un trabajo para que me haga responsables y ahora que lo tengo mi madre me reclama porque me la paso mucho tiempo ahi y empieza con preguntas estupidas como: ¿que tanto haces en la oficina? ¿por que te tienes que quedarte horas extra? y frases de "nunca me cuentas lo que haces" con una chingada que no entienden que me lo exigen, acaso no pueden entender que mi jefe quiere explotar toda mi creatividad que él ya no tiene, no pueden entender que si por mi fuera saldría a las dos de la tarde.

tercero ya termine la escuela y no sé que hacer, por un lado esta seguir con la estabilidad y por el otro lado esta lazarme a la aventura en busca de mi sueño lo que conlleva a ser mantenido durante un tiempo bastante considerable.

no me entienden o sera que ya me volvi un lloron?

la conclusion es que necesito un buen vino y cigarros pero ya ni siquiera tengo tiempo de eso!

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió…

Ya han pasado 4 años desde que la conocí y siempre he creído que estoy enamorada de ELLA o por lo menos algo por el estilo en ocasiones he llegado a pensar que la amo. La innombrable, la mujer misteriosa en mi vida dirían mis amigos y lo es porque a nadie le he dicho su nombre, probablemente nunca se los diga, sin embargo, ella es la que ocupa mis pensamientos, pero es patético que ella ni siquiera sepa la inspiración tan grande que me provoca! 

A veces creo que es imposible sentir tanto por alguien que nunca a hecho nada por alimentar esos sentimientos románticos, muy probablemente nunca me vea como una posible pareja. 

Es absurdo pero desde que me entere que ella deseaba ir al país de los canguros le he dado vueltas a la idea de tal vez llevarla algún día y en verdad me esforzare para conseguir los recursos para ello. 

Últimamente he estado pensando en declararle todo lo que siento; mis sentimientos, pasiones y sueños pero cuando recuerdo que hay un 90% de probabilidad de que me rechace y con ello me aleje de su vida es cuando me entra el miedo, prefiero estar junto a ella y no tener una vida de pareja que aventurarme a decirle y que corte cualquier lazo conmigo, ¡soy un cobarde lo sé! Debido a lo anterior solo se me ocurren tres casos en los que le pueda declarar lo que siento: 

1. Radicar al extranjero de manera permanente, si se da el caso de que por situaciones del destino abandone a mi querido México y me vaya del otro lado del charco, creo que es una razón suficientemente fuerte para decirle todo lo que siento ya que seguramente no la volveré a ver. 

2. Boda, tal vez no sea un ángel pero trato en la medida de lo posible respetar los compromisos, con esto me refiero a que si ella en alguna vez se casa, aunque ella me a dicho que no lo hara, se lo confesaré o en el supuesto de que yo me case cosa que veo improbable y si lo hago será solo con alguien que no me moleste tanto su compañía pero nunca por amor, también en ese caso se lo confesaré. 

3. Muerte, si algo tengo muy claro a pesar de mi cobardía es que si quiero decircelo y si alguna de las causas anteriores sucede siempre queda el lecho de muerte, si mañana me entero de que tengo cáncer o alguna otra enfermedad por el estilo en fase terminal juro que iré corriendo a decirle que la quiero, total lo que pase después ya no tendrá mucho caso. 

Me leo y reivindico la opinión que tengo de mi es este caso soy un cursi, cobarde y patético!

Chale

No se me ocurre otra palabra para comenzar este post, es que… chale.

Siempre he estado consiente de que yo debo de ser el más responsable de la casa porque soy el primer hijo y eso siempre conlleva una responsabilidad de manera intrínseca, sin embargo, tampoco es justificación para que me echen la culpa de las cosas que suceden y que no están bajo mi control.

El día de hoy llegue a mi casa después de un fuerte día de trabajo, llegue en paz, en cuanto llegue mi hermana inmediatamente me pidió un favor (sacarle un libro de la central) al que accedí, digo no tenía nada que hacer el día de hoy por la tarde y a ella le urgía y tenía que irse a trabajar, después me senté a comer y mi sra madre me empezó a contar como había estado su día  y dentro de la conversación me comento que mi hermana (la misma que me pidió el libro) quería ir a una fiesta en la que se tenía que quedar a dormir porque era muy lejos e iba a comenzar tarde pero mi sra madre no le quiere dar permiso dice que todos sus amigos son unos patanes y no sé  cuántas cosas le pueden pasar, entonces yo amablemente me propuse como acompañante, digo finalmente así nos podríamos divertir ambos, ella esta con sus cuates y yo obtengo alcohol y cigarros de manera gratuita, al principio le pareció una buena idea, sin embargo, conforme ella lo meditaba en voz alta le encontraba mas pero´s como:

·         “No puedes tomar nada porque la vas a air a cuidar”

·         “No la vayas a exponer frente a la gente” (WTF!!!  ni siquiera les voy a hablar a los sujetos que se encuentren ahí solo voy de acompañante!), además ¿cuándo la he “expuesto”? por supuesto no supo darme una respuesta porque eso nunca ha sucedido al parecer no se da cuenta de que cruzando la puerta de la casa me comporto como el mejor de los hermanos. Me decepciona que no valore esa diferencia.

·         “Tienes que permanecer despierto toda la noche”, creo que es algo obvio y fácil de cumplir casi soy un zombi.

Con todo lo que dijo me hizo sentir un irresponsable que no cuida de sus hermanas.

Pero bueno continuando con el día, no quería ir solo a biblioteca así que le hable por teléfono a mi hermana la más pequeña y así hacía dos cosas a la vez, la primera no ir solo y la segunda enseñarle a la peque CU aunado a  motivarla para que siga estudiando, nos quedamos de ver en el metro, íbamos platicando muy felices le compre unas donitas que debo de confesarlo sabían deliciosas, le enseñe algunas facultades, medio le explique la dinámica del lugar etc. en pocas palabras pase una tarde fraternal muy a gusto y por lo tanto el tiempo se nos fue como agua, por alguna extraña razón el metro iba lentísimo mucho más de lo habitual, cuando por fin llegamos a casa empezaron los reclamos:

·         ¿Por qué tan tarde?

·         Que soy un inconsciente por traer a mi hermanita tan tarde

·         Que ¿Por qué no lleve un suéter si sabía qué hacía frio? (acaso soy el estúpido tipo que da el clima!?)

 A pesar de esos reclamos me quede callado, no dije nada, solo asentí con la cabeza y ofrecí disculpas. Hasta ahí la situación parecía controlada pero me ofrecieron de cenar y la peque y yo rechazamos la cena porque las donitas que sabían muy ricas también fueron bastante llenadoras y ahí vino el reclamo de “por que le doy comida chatarra?” carajo! Solo fue un antojo.

Pasaron los minutos y de repente aparecieron unas cajas de zapatos tiradas, la peque pregunto que quien las había tirado e inmediatamente mi sra madre dijo: fue él, en ese momento explote y es que  ¿Cómo carajos fui yo si no estuve en la casa prácticamente todo el puto día!!!? Trate de controlarme conté hasta 10 y solo le pregunte ¿Por qué dices que fui yo? A lo que respondió seguramente fuiste tú o no?, es decir ella ni siquiera tenía la certeza, sin embargo, decidió culparme y responsabilizarme a mi.

Con todo lo anterior la pregunta que me surge es ¿Por qué lo hace? Tengo que reconocerlo si me emputa que me quieran responsabilizar de todo o tal vez estoy exagerando y dramatizando las cosas… pero en lo que son peras y manzanas estoy que me lleva la chingada.

Corriendo tras un pedazo de puerco

De ahora en adelante iré solamente con unos trapos encima, carajo! que terquedad de la gente de hablar sobre mi ropa es cosa que no les importa pero debo de reconocer que también es causa de mi negligencia, solo a mí se me ocurre ir con una playera de la facultad cuando los pumas pasaron a la final, en realidad se me olvido ese detalle y para colmo hoy juegan pero es que yo no sabía nada al respecto, no soy fanático del futbol.

Cuando era niño obviamente tenía que entrar en ese juego y por supuesto defendía con mi vida al equipo en cuestión pero conforme crecí me di cuenta que en realidad no era nada de relativa importancia.

Y ahora resulta que por ir a la UNAM le debo de ir a los pumas, el vigilante de la entrada en cuanto me vio llegar empezó a corear el Goya, la gente me daba buenos augurios sobre el partido de hoy, mi jefa dijo que si yo le iba a los pumas ella también lo haría y un tipo me dijo que esta playera (que aun tengo puesta y no me puedo quitar porque no traigo otra) la debería de portar con mucho orgullo, finalmente casi muero de risa cuando otro sujeto me dijo que el cruz azul no había pasado a la final debido a la idiosincrasia del mexicano casi muero de risa en ese instante pero me puede contener y tomar el argumento con la seriedad que el pretendía.

Con todo eso me dieron ganas de ver el partido pero será algo que no podrá ser, ya ni modo, aunque tampoco le encuentro mucho chiste a este deporte.

Eso me pasa por no lavar ropa.

¿Por qué sigo pensando en ella?

Llevo dos semanas sin verla y pensándolo de esta manera creo que en verdad no quiero verla pero si en realidad no quisiera verla no entraría a su face todo el día, ¿Qué demonios me hizo? No la puedo sacar de mi mente, siempre está ahí! Trate de seguir el consejo de distraerme con alguien más y créanme lo intente, me esforcé le puse empeño, trate de ser un buen novio pero no funciono, precisamente termine esa relación porque no se me hizo justo usar a alguien más para reemplazarla, sé que estuvo mal usar a otra persona pero no quedaba otra alternativa.

Pasando a otro tema ¿Qué les sucede a las personas? En verdad que no entiendo al mundo, la cosa estuvo así, conocí a este señorita como era nueva en el grupo y en realidad casi no conocía a nadie me porte amable con ella, porque sé lo que significa ser el nuevo, le preguntaba cosas de la vida en general y demás, al parecer esto le ayudo a integrarse al grupo, pero en algún punto de todo esto ella empezó a tomar demasiada confianza, ¿Quién se cree!? Que acaso no sabe que yo no intimo con nadie? Que en realidad no me interesa la vida de casi nadie, al parecer se mal viajo porque en una ocasión me dijo cómo es que criaría a nuestros hijos y ahí es cuando dije ALTO deje de ponerle atención y me alejé ¿Qué otra cosa podía hacer? Desde que deje de comunicarme con ella de manera frecuente se aíslo, o al menos eso dicen los demás, y ahí voy otra vez yo con un poco de condescendencia ¿Quién me manda a hacer esas cosas? La empecé a tratar con camaradería como a un cuate más y creo que resulto peor porque hace unos días me dijo que no podía jugar así conmigo que lo sentía mucho pero que no podía, ¿Qué carajos le sucede? Eso fue el punto culminante, me harto deje de hablarle de manera definitiva, cada vez que me dirige la palabra la ignoro, si la veo venir me doy la vuelta, si se sonríe conmigo me volteo pero… siempre hay un pero, para mi desgracia estoy en un equipo con ella y ayer teníamos que ponernos de acuerdo, estábamos afinando los detalles cuando ella saco el comentario “en la única persona en la que confió es en ti” un comentario totalmente fuera de contexto lo único que hice fue salirme de ahí, que podía hacer? Darle las gracias? Decirle lárgate? No se me ocurrió algo mejor que hacer que huir y después intento hablar conmigo el resto de la tarde mandándome papelitos, ¿Qué le sucede!!? no entendió el mensaje de “ya no quiero saber nada de ti, me asustas!”

Porque se comporta así las personas? Cuando las tratas con cortesía se te quedan viendo como bicho raro y cuando te alejas y las tratas con indiferencia y desdén ahí están pegadas a ti.

Dejare de ser cortés, eso fue lo que hizo que esta señorita se tomara esas atribuciones.